горел свет.
— Оёх! — русский принюхался. — Интересный запах. Из детства…
Округа как из середины ХХ века, — несколько куцых домиков, хаотично разбросанных на пустыре, трамвайная линия, редкие деревца. Одинокий точильщик ножей — точил лезвия на ручном станке, невдалеке.
Хлопнула дверь развалюхи, а после распахнулась калитка и вышел Дьявол Римский, вперевалку, с почетом неся объёмный живот. Пухлые пальцы сжимали развесистый коричневый куст. Дьявол остановился, с наслаждением куст нюхнул, мазнул косым взглядом по Данику. Вымолвил по привычке обиженно:
— Ты по правильному адресу, Даня!.. Подлинно ассирийская конопля продаётся ток здесь, — он повел недовольными зелёными глазками и пошагал прочь.
— Эй, мы знакомы?! — изумился русский турист.
— Нет, — кратко ответил понтифик через плечо, не оборачиваясь.
Дьявол Римский удалялся. А из калитки выпрыгнул козёл. Такой обычный, из костей и мяса, покрытый белой шерстью. С рогами и с хвостом.
— Бе! — произнес козёл. — Эй, Даня, почувствуй вкус жизни. Там, — говорящий артефакт махнул бородкой на дом и поцокал копытцами далее.
— Да ахренеть! — удивился Данила.
— Истинно! — тут же ответствовал батюшка, в скуфье, в рясе и с серебряным крестом на груди. Явно из православных. Он выплыл из калитки вслед за козлом и, частя, перекрестился на славянский манер. В руке едко тлела папироса. — Весь Рим здесь тарится, Даня!.. — поп побежал прочь. Косяк отчаянно дымил.
Да уж, да уж… В молодости верить проще, и в кого или во что именно — уже другой вопрос. Разведчик глубоко вздохнул, спрятал навигатор, открыл калитку и прошёл по тропке к дому.
* * *
— Можно? — открылась дверь развалюхи и в щель всунулась голова Данилы. Любопытный взор оценивал обстановку. А та представляла собой прямоугольную комнату примерной площадью двадцать квадратов. Стол и табуреты из дерева, печка с газовыми конфорками, одинокий холодильник. Треть комнаты была завалена тюками с душистой коричневой травой. На одном из табуретов, за столом, сидел дедок, гладко выбритый и лысый. Брови и ресницы — седые, лицо очень морщинистое. Руки — чуть в треморе, набивали папироску.
— Ассирийскую коноплю надо курить тонко, чувственно, — бормотал дедушка. — Многое зависит от её возраста и способа сушки…
— Здравствуйте, дедуся… — начал гость.
— Заходь, Даня, — жизнерадостно перебил старик. Когда гость не очень уверенно, но приблизился, и по жесту деда — сел, то ему всучили папироску и зажигалку. — Дегустация бесплатно, — ощерил многозубый рот дедушка. — Давай, взрывай!
— Эм. — Гость томительно помял косячок. — Я к тебе не курить, а по делу. Очень маленькому делу, — добавил он тактично.
— Маленькие дела — это большие сложности, — прожевал дед губы. — Вот взять мово внучка… Он сёдни, подспудно, готовит Третью Мировую войнушку. Желает обратить в прах людишек, а вместо создать новую расу, цывилизацию, — как угодно. Причём, руками Ватикана. — Старик поскреб морщинистую щёку, улыбнулся виновато. — А начиналось всё с тово, что я крайне недостаточно в детстве бил его по жопе ремнем!.. Малая проблема породила огромную…
— Ух ты! — воскликнул Данила. Он чуть не взорвал косячок от избытка эмоций, но удержался. Сказал возбуждённо:
— Блин, круто!.. Слушай, я как раз из Ватикана приехал. И как раз по твоему внуку.
Свой мозг не вставишь. Но и думать чужим мозгом — глупо. Аллилуйя. Дедушка слегка напряг седые брови:
— Если случится Третья мировая, то у меня не будет клиэнтов. И посему я тебе окажу радость. Надеюсь, внучок не обидится, а если обидится — то и… плевать. — Дедушка сплюнул. — Я знаю, чё ты хошь, Даня.
— Да?! — охренел от счастья гость.
— Да. Я помогу внучка Фьюйть. А ты должен кое-что нарисовать взамен.
— Ага, кто бы сомневался, — усмехнулся Даник. — Пойди туда, не знаю куда…
— Вон дверь в чулан, а там — яйцо, — показал дед направление. — Возьми яйцо и принеси его мне.
Простота — мать сложности. Данила увидел дверь в другом углу комнаты. Невзрачная, как и всё иное тут, с ржавой ручкой.
— Подстава? — размыслил он вслух. — Чёт слишком примитивно и… странно как-то.
— Не хошь и не надо, — ухмыльнулся дедушка. — Заметь, не я к тебе пришёл.
Логике, по ходу, не чужды и потусторонние наркоторговцы. Немного удивительно, что старый хрыч так просто вот готов сдать внучка на растерзание Ватикану. Ну, что ж, пока не сыграешь — игры не увидишь. Данила вскочил, подошёл к чулану и открыл дверь. Сунулся туда. На полке, в корзинке, лежало огромное яйцо.
— Страус, наверняка, — прокомментировал Даня. Взял яйцо и вышел назад, в комнату. И застыл на месте. Точней, засел, — каким-то чудесным образом ощутив себя за школьной партой. Рядом сидел крыс Матис.
— Писк! — махнул крыс приветственно своими человеческими пальцами. — Писк!..
Школьная парта находилась в том же самом помещении, где ранее делал косяки дедушка. В окружении других парт, за коими восседали другие ученики. Как-то: ватиканская братва, козёл и православный поп, призрак крокодила из райского вагона, ещё какие-то сущности с рогами и крыльями… На парте Даник узрел книгу с заголовком: «Ассирийская конопля. Курс школьной программы».
Дедушка стоял у классной доски, шевеля седыми бровями. Он вымолвил мягко:
— Сейчас мы повторим пройденный материал, а после я вам расскажу о том, почему ассирийская конопля — самая лучшая. Итак, Матис ответит домашнее задание…
Крысёнок вскочил и с места затараторил:
— Ассирия — это могущественное государство, располагавшееся на территории современного Ирака до нашей эры. Основной земледельческой культурой ассирийцев была конопля. Ещё Ломоносов считал её легендарной, но позже Эскобар доказал, что легенда вовсе не легенда…
Данила тихо сполз с сиденья и как-то незаметно для себя — задом, — влетел в чулан.
— Мать — моя женщина!.. — он бросил яйцо в корзину и осторожно выглянул в дверь. Не менее осторожно вышел из чулана. Дедушка сидел за столом, как и ранее, и как ни в чем не бывало.
— Хде яйцо? — спросил он спокойно.
— Эм, — молвил Даня. — Яйцо там… — он показал на чулан.
— Так принеси его, — попросил дедушка.
— Д-да… Слушай, а ты… — гость сделал неопределенный жест. — Ты в курсе, что я щас наблюдал некую хрень?..
— Вообще не в курсе! — торжественно заверил старичок, поглаживая горстку травы на столике перед собой.
Первый раз — обычно заявляет об ошибке, глюке, чуде… А вот второй раз — уже рецидив, со всеми вытекающими мыслями о его тяжелой реальности. Поэтому Данила вернулся в чулан, взял яйцо и смело заявился в комнату. Тут ничего не изменилось, только вместо деда — его встретил куст конопли, который как раз из дедушки и делал косячок. Сидя за тем же столиком.
— Человека надо курить тонко, чувственно, — говорил куст. — Многое зависит от его возраста, пола, характера… Привет, Даня!.. Ты присядь пока, щас доделаю косяк и взорвёшь!..
Данилу впервые в жизни потянуло перекреститься. Или проблеваться. На крайний случай, пыхнуть, однако не дедушку ведь… Русский путешественник ненароком глянул на яйцо в руках и… в бессилии разжал пальцы. Яйцо упало, треснуло и раскололось. Изнутри вылез страусенок, нечто вякнул по-птичьи и убежал вприпрыжку.
Комната качнулась, как палуба судна в открытом море. Даня зашатался и приложил руку ко лбу, — голова поплыла. Через секунду головокружение исчезло также внезапно. Всё вернулось как было.
— Хде яйцо? — вновь спросил дьявольский дед.
— Слы-ышь, — медленно сказал Данил, собирая мозги в кучу. — Я не могу принести яйцо, потому что как только я его беру и выношу из чулана, то здесь начинается хреновина. А если я яйцо оставляю на его месте, в чулане — то я его не приношу. То ли это такой прикол, то ли у меня едет крыша. Но ясно одно — долбанная суть в долбанном яйце.
— Ладно, давай, уходи, — занервничал вдруг дедушка. — Очередь. Если надумаешь затариться моей коноплей, то адрес знаешь.
— Не, — не согласился Даник. Он даже показал старперу язык. — Вот тебе… Яйцо я принес, — он нагнулся и собрал расколотые половинки. — И твои драные парадоксы, получается, обманул.
Дедушка мельком глянул на скорлупу. Произнес раздражённо:
— Это яйцо битое.
— Это не важно, — заявил Даня. — Целое, не целое… по барабану. Договор ничё про данное обстоятельство не говорит. Короче! Как убить Дьявола, твоего внука, ты обязан
